Обзоры книг
«А если они ошибаются?» Как решать конфликты на работе, в семье (и не только)
25 июля 367 просмотров
Обзоры книг
«А если они ошибаются?» Как решать конфликты на работе, в семье (и не только)
25 июля 367 просмотров

Наталия Широкова
Наталия Широкова

В конфликтах — дома, на работе и в мире — настоящее действие происходит там, куда никто не смотрит. Стороны не просто ищут решения. Они ждут, что изменится другая сторона. А это — провальная стратегия.

«Анатомия мира» рассказывает, как восстановить то, что ломается, и сохранить связь, когда люди отдаляются друг от друга. Она переведена почти на 30 языков и уже 16 лет остается одной из самых продаваемых книг о разрешении конфликтов.



Анатомия мира

Нас ждет бизнес-роман с героями и сюжетом, который читается на одном дыхании. И с конкретными схемами и методиками, наработанными за 40 лет, которые помогут отыскать выход из тупика.

Пирамида влияния

Когда мы сталкиваемся с проблемой, естественное желание — исправить ее. Если ребенок не хочет учиться — надо заставить. Если близкий человек обижается — убедить, что он не прав. Коллега винит во всем других? Объяснить, что он и сам не ангел.

Беда в том, что с людьми это не работает. Исправление не поможет ребенку полюбить учебу, супруге преодолеть обиду, а коллеге понять, как действовать по-другому. Пытаясь исправить людей, мы лишь усугубляем проблемы, которые пытаемся решить.

Чтобы дело сдвинулось с мертвой точки, мы должны тратить больше сил не на то, чтобы справиться с неправильным, а на то, чтобы все пошло правильно.

Самопредательство

Представьте, что коллега засиделся с проектом, который завтра сдавать. Вы могли бы помочь, но уже вечер, вы сделали свою работу, устали и хотите домой. Вы решаете не предлагать помощь и уходите. На душе скребут кошки. Чтобы их успокоить, вы говорите себе: «Он сам виноват, надо было взяться раньше. Почему я вообще должен думать об этом, у меня своих дел по горло».

На следующий день вы приходите на работу и чувствуете, что коллега вызывает стойкую неприязнь. Он о чем-то спрашивает, вы взрываетесь — и привет, конфликт.

Заметили, что произошло? Вы хотели помочь, но решили действовать вразрез с этим желанием. А затем назначили коллегу «плохим». Конечно, пример утрирован, но в жизни мы нередко делаем подобное. Блокируем свое желание (помочь, извиниться, защитить) и, чтобы оправдаться перед собой, смещаем фокус на окружающих.

Так мы строим себе «ящик», который мешает увидеть реальную картину и решить проблему.

Четыре ящика

Вот четыре самых распространенных ящика самооправдания: «я лучше», «я заслуживаю», «меня должны считать таким» и «я хуже». В примере с коллегой сработали два: «я лучше» (компетентнее, умнее, предусмотрительнее) и «я заслуживаю» (отдыха после трудового дня, признания за хорошую работу, более ответственных коллег).

Спрятавшись в «ящике», мы уже не можем оценить, что надо поменять для решения проблемы. Чтобы трезво оценить ситуацию, попробуйте задать себе вопросы:

— Какие трудности, тяготы, боль переживает этот человек?
— Как я (или группа, частью которой я являюсь) усугубляю эти трудности?
— Каким образом я (или группа) плохо обращались с этим человеком?
— Как мои «ящики самооправдания» мешают мне? Что они от меня скрывают?
— Что я должен сделать для человека, чтобы помочь ему?

А если они действительно неправы?

Иногда люди, с которыми мы конфликтуем, ошибаются. Мы можем накричать на детей, объясняя, насколько важны домашние дела, — и будем правы, ведь дела действительно важны. Но добьемся ли понимания? Вряд ли.

Для долгосрочного решения конфликта сначала нужно найти выход из внутренних войн. Из тех войн, которые мы ведем в своем сердце, оправдывая себя и обвиняя других.

Мы не обязаны соглашаться со всеми, потакать или действовать в ущерб себе. Иногда мы вынуждены себя защищать. Но нельзя сказать, что мы вынуждены гневаться, презирать других, очернять и принижать их. Когда наши сердца вступают в бой, это всегда наш собственный выбор.

Что еще

Книга написана в виде истории. Отца араба Юсуфа аль-Фалаха убили евреи, а отца еврея Ави Розена — арабы. «Анатомия мира» — это рассказ о том, как они познакомились и сблизились, а затем помогли сблизиться другим. И о том, как мы можем справиться с проблемами, которые давят на нас.

В книге есть и жизненные истории, и конкретные методики, помогающие выходить из конфликтов. Они основаны на четырех десятилетиях исследований психологии и опыте работы с организациями по всему миру.

Вот что вы найдете:

  • Не стратегия поведения, а способ бытия: почему возникают ссоры и войны
  • Бессовестная фасоль-вонючка: как мы обвиняем других
  • ВЫХОД: что делать, чтобы сбежать из ящика
  • «Что» правильно и «как» правильно: в чем разница
  • Как найти мир внутри и снаружи

Мир снаружи нас зависит от мира внутри. А мир внутри находится на расстоянии одного выбора. Если мы сможем найти путь к миру в отношениях с детьми, супругами, коллегами — какие горы будут слишком высоки, чтобы их не смогли покорить человеческие сердца?

По материалам книги «Анатомия мира»
Обложка поста — unsplash.com

P.S. Хотите каждую неделю получать полезные советы из книг и приятные скидки? Подписывайтесь на нашу рассылку. В первом письме — подарок.

Похожие статьи