Публикуем вольный перевод статьи из Harvard Business Review. Автор — Сьюзен Дэвид, психолог Гарвардской медицинской школы и создатель бестселлера «Эмоциональная гибкость».
***
Когда возникают разногласия с коллегами, мы испытываем целый спектр эмоций: разочарование, злость, досаду. Это совершенно нормально. Но нужно ли выражать эти чувства? Или лучше держать их при себе? Стоит ли говорить людям, что они сводят вас с ума? Должны ли они знать, как вы расстроены?
Конечно, необязательно демонстрировать свое раздражение (хотя решать вам). Суть проблемы заключается вовсе не в том, надо ли раскрывать эмоции. Важно другое: в каждой конкретной ситуации вы можете сами осознанно выбрать, делиться или не делиться своими переживаниями.
Это не всегда легко: когда мы с кем-то спорим, то часто чувствуем, будто находимся в тисках эмоций. Они диктуют нам, что говорить и как действовать. Мы словно не контролируем себя. В таких условиях трудно сделать разумный выбор.
Для начала осознайте, что разногласия на работе — это, как правило, не разовые события. Многие из моих клиентов говорят, что конфликт застал их врасплох. Они описывают это так: «Я не предвидел, что такое может случиться» или «Это стало для меня полной неожиданностью».
Но большинство ссор можно предугадать, так как они не возникают внезапно на пустом месте. Высока вероятность, что текущий конфликт связан с повторяющимся поведением человека (или людей), которое вас расстраивает. Например, вы можете работать с кем-то, кто, как вам кажется, принимает несправедливые решения или приписывает себе чужие заслуги.
Мы часто выходим из себя, потому что обращаем внимание на ситуации, подтверждающие нашу правоту. Если вы считаете кого-то лодырем, то будете искать доказательства, что он не справляется со своей работой. Если вас беспокоит, что менеджер несправедлив по отношению к команде, то будете улавливать моменты, когда он демонстрирует такое поведение.
Отследите у себя подобные реакции, и в следующий раз конфликт не станет для вас неприятным сюрпризом.
Когда возникнет конкретный конфликт, задайте себе следующие четыре вопроса, чтобы решить, выражать ли свои эмоции (и если да, то как именно это сделать).
1. Кто у руля: моя эмоция или я, человек, испытывающий эту эмоцию? Спросите себя, принимаете ли вы осознанные решения, как действовать в сложившихся обстоятельствах, или вашими реакциями управляет эмоция.
Если вашим поведением управляют эмоции, это значит, что вы попались на крючок своих чувств и идете по пути, который не поможет вам разрешить спор, а только усугубит конфликт.
Если эмоция будет диктовать вам, как себя вести, вы не сможете сделать самое необходимое — взглянуть на ситуацию глазами оппонента, проявить понимание и четко объяснить свою позицию.
2. Что конкретно я чувствую? Когда вы испытываете гнев (обычный эмоциональный ответ на конфликт), за ним часто скрываются более тонкие эмоции, такие как разочарование или обида. Прежде чем вы решите, выражать ли свои чувства, вам нужно лучше понять их. Спросите себя: «Что именно я сейчас ощущаю? Какие глубокие переживания прячутся за этой эмоцией?» А когда найдете ответ, спросите: «Что еще я чувствую?»
3. Какова функция этой эмоции? Помните, что эмоции — это сигналы. Скажем, вы переживаете из-за чьего-то предательства. Что это чувство говорит о ваших ценностях? О чем сигнализирует грусть? Возможно, это означает, что для вас важна лояльность коллег или что вы превыше всего ставите справедливость.
Разобравшись в этом, вы поймете, как говорить с противником. Ведь можно просто сказать коллегам, что вы злитесь; но это вряд ли принесет пользу. Гораздо лучше объяснить, что вы огорчены, так как они не выполнили свои обязательства, а для вас важна надежность.
Вы также можете спросить себя, что важно для вашего оппонента. Если вам удастся найти общие интересы или ценности, то разрешить конфликт будет проще.
4. Насколько выражение эмоций поможет мне в этой ситуации? Итак, вы разобрались, управляют ли чувства вашим поведением, назвали свои эмоции и подумали, о чем они вам говорят. Теперь спросите себя, сможете ли вы достичь своей цели и разрешить конфликт, если произнесете вслух: «Я очень зол» или «Меня расстраивает эта ситуация».
Психологи выделяют «горячие» и «холодные» эмоции. Если вы испытываете «горячую» эмоцию (то есть слишком возбуждены, чтобы рационально мыслить, чувствуете острое желание доказать собственную правоту или даже отомстить), лучше сначала найти способ успокоиться.
Если же эмоция «холодная», вы способны контролировать свое поведение и ваша цель — улучшить ситуацию («Я хочу рассказать коллеге о своих чувствах, потому что это поможет ему понять мою точку зрения»), тогда, вероятно, стоит поделиться переживаниями.
Будет лучше, если вы не просто назовете эмоцию, а объясните, какие ценности за ней стоят. Например, если вы скажете, что для вас важна справедливость, это может оказаться первым шагом к взаимопониманию. Возможно, ваш коллега тоже ценит справедливость. Это значит, что у вас появится отправная точка для разрешения конфликта.
Конечно, всегда есть риск, что вы поделитесь важными для вас чувствами, а другой человек не ответит вам тем же. Вы должны быть морально готовы к этому, если намерены развивать взаимопонимание.
Конфликт никогда не бывает односторонним, как и эмоции, сопровождающие его. Если вы собираетесь сказать, что сердитесь или расстроены, не забудьте подумать и том, что может чувствовать ваш оппонент.
Если вы решили выразить свои эмоции, спросите коллегу, что чувствует он. Только не нужно выяснять, кто пострадал больше: это не соревнование, а способ открыться друг другу, чтобы вместе найти выход из сложившейся ситуации.
Обложка поста отсюда
Оригинал текста: HBR
Перевод: издательство «МИФ»
Больше о том, как научиться понимать свои чувства и использовать их во благо, читайте в книге «Эмоциональная гибкость»
