Психиатр Марк Гоулстон называет 9 главных правил, чтобы наладить контакт с кем угодно. Использовать их можно везде — на работе и дома, на любом этапе вашей жизни.
Больше ценных идей из бестселлера «Я слышу вас насквозь» — в подкасте «30 бизнес-книг за 30 дней» от МИФа и сервиса Строки. Заходите послушать.
«30 бизнес-книг за 30 дней» от МИФа и сервиса Строки
Правило № 1. Сместите себя от «черт возьми» к «согласен»
Скорее всего, вы знаете, как разумно вести себя в проблемных ситуациях. Но обычно в условиях стресса и неопределенности происходит примерно следующее. Сначала вы вспыхиваете. Через несколько минут слегка успокаиваетесь, пульс и дыхание понемногу замедляются. Через несколько десятков минут вы, скорее всего, достигаете уровня самоконтроля, достаточного для того, чтобы обдумывать возможные варианты. А через несколько часов можете принимать решения. Увы, этот момент случается слишком поздно
Где же выход? В случае серьезного конфликта, чтобы сохранить шансы на общение с оппонентом, вы должны взять под контроль свои мысли и эмоции за считаные минуты, а не часы. Вы должны практически мгновенно переключиться с рептильного слоя вашего мозга на мозг млекопитающего и затем — на мозг человека.
Чтобы сделать это, признайте свои эмоции (например: «Черт возьми, я зол!»), выйдите из помещения, если можете, или закройте глаза, но ни в коем случае не разговаривайте ни с кем в течение первых секунд. Медленно и глубоко подышите, чтобы эмоции ослабли. Подумайте, какой выход из ситуации будет наилучшим. Реализуйте решение.
Правило № 2. Переключитесь на слух
Возможно, сейчас вы говорите: «Эй, подождите. Да я только и делаю, что слушаю. Я слушаю своих начальников. Я слушаю своих коллег. Я слушаю свою супругу. Я слушаю своих детей. Они же ни на минуту не умолкают!».
И это правда. Они говорят, вы слушаете. Проблема только в том, что вы слушаете, но не слышите. Вы не слышите независимо от того, насколько добросовестны ваши намерения и сколько усилий вы для этого прилагаете. Причина в том, что ваш мозг не позволяет вам слышать.
Помните модель трехслойного мозга, слои которого появлялись друг над другом в ходе длительной эволюции? Поспешные суждения, которые мы делаем о людях, очень похожи на эту модель, они тоже наслаиваются друг на друга и имеют корни в далеком прошлом. Это вовсе не значит, что они не верны. Наши интуитивные оценки бывают достаточно правильны. Это значит, что они верны не полностью и не всегда.
Допустим, коллеги немедленно составили мнение о новом секретаре — «тупица». Ни у кого из них не было объяснения для подобного поведения. Почему? Потому что всю жизнь они слышали, что людей, которые не могут быстро выполнять работу, называют лентяями и тупицами.
Мы даем человеку быструю оценку исходя из первого впечатления, стереотипов и того, что слышали или знали о людях в прошлом. Более того, наше мнение определяет восприятие человека на годы. Оно также влияет на то, как мы его слушаем и, главное, как искажаем его слова, чтобы они соответствовали нашим предвзятым представлениям.
Каково же решение? Необходимо по-настоящему слушать людей и понимать, почему вы думаете так, как думаете. Когда вы сознательно анализируете мнение, которое у вас сложилось в отношении данного человека, и сравниваете свои ощущения с реальностью, вы можете переключить свой мозг и выстроить новый, более точный образ. Тогда вы будете общаться именно с тем человеком, который на самом деле стоит перед вами, а не с выдуманным персонажем, составленным из ваших неверных представлений.
Правило № 3. Добейтесь, чтобы ваш оппонент ощутил, что вы его чувствуете
Чтобы человек ощутил, что его чувствуют, нужно поставить себя на его место, принять его точку зрения. Если вам это удастся, вы сможете мгновенно изменить динамику ваших взаимоотношений. В этот самый момент вместо того, чтобы требовать что-то от человека, вы как бы становитесь им, и это делает возможным сотрудничество и эффективное общение.
Спросите себя: «Что бы я почувствовал в такой ситуации? Испуг? Злость? Разочарование?». А затем попробуйте сказать: «Я хочу понять, что вы чувствуете. Я думаю, это…» и обсудите проблему.
Правило № 4. Будьте заинтересованным, а не интересным
Завоевать настоящих друзей можно, только если вам интереснее их слушать, а не производить на них впечатление. И наука о мозге дает этому объяснение: чем больше вы заинтересованы в человеке, тем меньше у него дефицит зеркальных нейронов — ведь, как мы уже говорили, его биологическая потребность состоит в том, чтобы внешний мир отражал его чувства. Чем больше ваша заинтересованность, тем больше благодарности вы получите в ответ и тем больше будет эмпатии по отношению к вам.
Забудьте о том, чтобы казаться интересным. Просто будьте заинтересованным. Воспринимайте разговор как игру в детектива, цель которой — узнать о человеке всё. Задавайте вопросы. Так вы точно привлечете к себе внимание.
Правило № 5. Сделайте так, чтобы люди почувствовали, что вы их цените
Хорошие люди заслужили подтверждения того, что вы их цените. Раздражающие тоже нуждаются в этом. Дайте и тем, и другим ощущение собственной важности, и они дадут то, чего вы ждете от них.
Пример: у вас на празднике будут проблемные гости. В день икс поприветствуйте каждого из них у дверей, коснитесь его руки и скажите: «Надеюсь, я могу положиться на вас в том, что вы поможете мне создать уютную атмосферу для наших гостей?». И прежде чем услышите ответ, скажите: «Простите, мне нужно посмотреть, всё ли готово». Ваша просьба обезоружит их и не позволит откровенно выразить недовольство — ведь они не смогут ответить вам: «Ни за что! Я так долго мечтал прийти к вам и устроить свой обычный скандальчик!»
Даже самые раздражающие вас люди — жалобщики, нытики, обструкционисты — должны почувствовать себя важными. Людей, которые нуждаются в постоянной поддержке, расстраиваются по любому поводу, всегда чем-то недовольны, объединяет одна общая черта, которая состоит в постоянном ощущении того, что мир относится к ним не так хорошо, как они хотели бы. По сути, эти люди не чувствуют своей значительности и уникальности в этом мире — обычно потому, что их же личные качества выталкивают их с дороги к успеху. Изо дня в день они пытаются произвести впечатление или ошеломить окружающих. И каждый раз не получают обратной связи, в которой так нуждаются. Они жаждут внимания и, если не могут найти позитивный повод почувствовать себя важными, изобретают негативные. Они доводят вас до белого каления по одной простой причине — желая, чтобы мир «отразил» их, признал их значительность.
Многие проблемные люди приходят к вам просто чтобы выпустить пар. Они делают это, потому что испытывают разочарование, не считая себя важными, например, для компании. Их непосредственный руководитель может многое исправить, если даст им понять, что это не так. А еще жалующиеся на что-то подчиненные зачастую не пытаются самостоятельно найти решение волнующих их проблем, поэтому, когда вы ставите их перед фактом своей готовности к диалогу, но при условии, что они сами попытаются найти выход, им часто приходится поубавить свои требования и претензии.
Правило № 6. Помогите людям дать выход их эмоциям и мыслям
Сам по себе стресс не так уж плох. Он помогает сфокусироваться, придаёт решительности и проверяет наш характер. Но когда человек застревает в нем, то отодвигает на задний план долгосрочные цели и начинает искать решения, которые принесут немедленное облегчение. В этот момент он настолько занят поиском аварийного выхода из болезненного состояния, что ему трудно сохранять рациональность, а до него трудно достучаться.
Учитесь замечать, что собеседник находится в состоянии дистресса, подавляет чувства. В числе признаков этого — озлобленное выражение лица, неподвижные шея и плечи, скрещенные руки. Чтобы установить контакт, спросите: «Я когда-нибудь давал вам почувствовать, что не уважаю вас?» или «Я когда-нибудь давал понять, что к вам не стоит прислушиваться?». Будьте готовы к очень эмоциональной реакции на эти вопросы, не перебивайте и не становитесь в защитную позицию. Позвольте человеку выпустить пар и дать выход эмоциям. Когда это произойдет, положительные эмоции заполнят место, которое было занято отрицательными.
Правило № 7. Избавьтесь от противоречий
Иногда мы оцениваем себя не так, как выглядим со стороны. Наша уверенность может казаться другим надменностью, взволнованность — истерией, интеллект и умение решать проблемы — хитростью. Этот диссонанс не позволяет установить контакт с людьми, а им — наладить контакт с нами.
Что же поможет узнать, как люди воспринимают вас? Обратитесь к экспертам — вашим друзьям и родным. Безусловно, удовольствие будет сомнительным. Чтобы выслушать и принять их ответы, нужно иметь толстую кожу. Но всё же самый быстрый и эффективный способ выявить свои проблемы с диссонансом — найти двух или трех честных людей, которые хорошо вас знают, чьим суждениям вы можете доверять, и попросить их описать ваши худшие черты.
Правило № 8. Откровенность — ваше спасение
Многие верят, что завоевать уважение можно, только если ни при каких обстоятельствах не показывать свою слабость. Но на самом деле такое поведение означает лишь попытку скрыть свои ошибки и страхи. Ваша ложь злит и разочаровывает людей. А если вы честно осознаете свою ошибку, люди простят вас и даже попытаются помочь.
Почему так происходит? Когда вы открываетесь — находите в себе мужество признаться «я боюсь», «мне одиноко» или «я не знаю, как быть», другой человек немедленно начинает зеркально отражать ваши истинные чувства. Это чистая психология, и ваш собеседник не может этому сопротивляться. Он поймет, насколько вам плохо, и даже почувствует вашу боль. В результате он захочет избавить вас от боли, чтобы избавиться от нее самому. И пойдет вам навстречу.
Правило № 9. Держитесь подальше от токсичных людей
Следует помнить, что существуют люди, которые не хотят делать вашу жизнь лучше. Мало того — они хотят ее разрушить. Некоторые из них пытаются выжать из вас все соки, некоторые хотят помыкать вами, мешать вам, запугивать или сделать козлом отпущения за свои ошибки. Чтобы уберечь себя, нужно лишить этих людей возможности вам вредить. Разорвите отношения с такими людьми или минимизируйте контакты.
По материалам «30 бизнес-книг за 30 дней» и книги «Я слышу вас насквозь»
Обложка поста — freepik.com
