Книги Проза Остросюжетная проза Молодёжная литература Современная зарубежная литература Классическая литература Интеллектуальная проза Романы взросления Детство Художественная литература для детей Научно-познавательные книги для детей KUMON Чевостик Развитие и обучение детей Досуг и творчество детей Книги для подростков Для родителей Комиксы для детей Детское творчество Умные книжки Подготовка к школе Необычный формат Подарочные Психология Популярная психология Стресс и эмоции Любовь и отношения Осознанность и медитация Книги для родителей Быть подростком Защита от токсичности Бизнес Аудиокниги Менеджмент Продажи Истории успеха Развитие сотрудников Предпринимателю Управление компанией Стратегия Управление проектами Переговоры Публичные выступления HR Российский бизнес IT Культура Автофикшн и биографии Серия «Таро МИФ» Серия «Мифы от и до» Подарочные книги Культурные истории, страноведение Искусство и архитектура Театр и кино, музыка, литература Серия «Главное в истории» Саморазвитие Спокойствие и душевное равновесие Аудиокниги Мечты и цели Мотивация Мозг и интеллект Продуктивность Психология Общение Сила воли Тайм-менеджмент Деньги Обучение Выбор профессии Принятие решений Осознанность Лайфстайл Современная магия Дом и сад Кулинария Велнес, красота, мода Творчество Вдохновение и мотивация Handmade и творческий бизнес Рисование для начинающих Рисование для продолжающих Леттеринг и каллиграфия Писательство Фотомастерская Активити для взрослых Легендарная серия Барбары Шер Психология творчества Дизайн Развитие творчества Творческий бизнес Визуальное мышление Творческое мышление МАК МИФ Комиксы Детские комиксы Взрослые комиксы Молодежные комиксы Серии Познавательные комиксы Здоровье и медицина Правильное питание Спорт Долголетие Бег Фитнес Медитация Здоровый сон Диеты Научпоп Физика Математика Экономика Здоровье и медицина Мышление и психология Технологии Подарочные книги Искусство, культура и путешествия Для детей Работа и бизнес Для души и уюта Захватывающие истории Время для себя Маркетинг Маркетинг и брендинг Генерация идей Копирайтинг, блогинг, СМИ Серия «Думай иначе» Настольные игры Курсы и мероприятия Писательство Лектории Психология Отношения Чтение Саморазвитие Деньги Карьера Здоровье Уют Воспитание Для бизнеса Электронная библиотека Офисная библиотека Детские подарки Подарки партнерам Продвижение бренда Курсы для компаний Издать книгу Издательство Работа у нас Логотип Предложить книгу Об издательстве Авторам Вопросы и ответы Контактная информация Блоги Блог МИФа Психология и саморазвитие Творчество Проза Кругозор Книжный клуб МИФа Комиксы Бизнес-блог Бизнесхак и маркетинг Формула менеджмента Саморазвитие Корпоративная культура Опыт МИФа Обзоры книг Папамамам Развитие ребенка Психология Вот так книга! Искусство учиться
Обзоры книг
Не мешайте себе жить, или 4 совета, которые помогут избежать ошибок
24 мая 2021 4 515 просмотров

Олеся Ахмеджанова
Олеся Ахмеджанова

Порой нам кажется, что в наших бедах виноваты все вокруг. Но как это ни удивительно, самый злейший враг для себя — это мы сами. И именно из-за нашего саморазрушительного поведения часто рушатся отношения — на работе или семье. Выход есть — пора научиться работать над ошибками. Разбираемся вместе с психиатром Марком Гоулстоном и книгой «Не мешай себе жить».

Не сдавайтесь слишком быстро



Не мешай себе жить

Великие дела вершатся не силой, а упорством. ~ Сэмюэль Джонсон, английский литературный критик и поэт

Иногда нас вдохновляет новизна, а когда мы входим в скучную и однообразную часть процесса, то быстро теряем терпение и сходим с дистанции. После легкого куража на сцену выходит реальность и мы говорим: «Все не так, как я себе представлял» или «Это совсем не то, чем я действительно хочу заниматься».


Источник

Почему мы бросаем дела, не заканчивая их?

Скука отнюдь не единственная причина того, почему мы слишком рано складываем руки. Иногда что-то в нашей жизни, будь то работа или брак, оказывается сложнее, чем мы ожидали, поэтому некоторые из нас решают, что игра не стоит свеч. Особенно тогда, когда препятствия, с которыми мы сталкиваемся, обнажают наши собственные слабости или неумелость. Страх перед унижением быстро сводит на нет готовность продолжать то, что пока плохо получается.

Быстрый отказ облегчает разочарование и беспокойство, которые мы испытываем, чувствуя, что застряли или угодили в ловушку.

Он помогает не столкнуться лицом к лицу с более глубокими страхами, например того, что у нас попросту нет всего необходимого для успеха. А еще обнажает нашу неготовность попросить помощи у других: мужчины особенно склонны бросать дело из-за гордости. Для них просьба о помощи практически то же самое, что попрошайничество.

Прекращаю или бросаю?

Бывают случаи, когда никакие усилия и благие намерения не спасут бизнес-проект или отношения. Но между прекращением чего-то и быстрым бросанием дела огромная разница. Первый подход подразумевает тщательную переоценку и корректировку дальнейшего плана действий; второй означает, что вы бежите с тонущего корабля, как сами знаете кто; что вы трусливо и лениво освобождаете себя от ответственности.

Как определить разницу? Один из верных способов — заглянув в прошлое, попробовать определить свой паттерн: что вы скорее сделаете — слишком рано опустите руки или будете упорно продолжать то, что давно стоило бы прекратить? А еще очень полезно получить информацию от знающих людей. Прибегните к их совету, чтобы понять, изучили ли вы все доступные варианты действий, собрали ли всю необходимую информацию, запросили ли всю помощь, прежде чем от чего-то отказаться. Если вы этого не сделали, то, скорее всего, слишком рано сложили руки.

Действия

— Подумайте о ситуации, когда вы в последний раз слишком рано бросали дело, и рассмотрите положительные и отрицательные последствия этого решения.

— Оцените нынешнюю ситуацию и запишите возможные плюсы и минусы немедленного отказа продолжать в том же духе.

— Составьте список других имеющихся вариантов с плюсами и минусами каждого из них.

— Заручитесь поддержкой человека, который сможет объективно и непредвзято помочь вам оценить ситуацию. (Возможно, вы решите привлечь его и к предыдущим двум этапам.)

— Если вы решили отказаться от начинания, спросите себя, почему и почему именно сейчас. Разумны ли и оправданны эти причины, или вы просто надеетесь избежать неприятных переживаний, скажем скуки или душевного дискомфорта?

— Если вы решили продолжать, заручитесь поддержкой человека, на которого можно положиться.

Не отступайте из-за того, что чувствуете себя не готовым

Сомнение неприятно, но состояние уверенности абсурдно. ~ Вольтер

Неважно, о чем идет речь — собираемся ли мы сделать предложение руки и сердца, начать новую карьеру, завести детей или наконец высказать кому-то претензии, — мы почему-то рассчитываем на то, что будем чувствовать невозмутимую готовность к этому. Но часто вместо всего этого мы испытываем сильный дискомфорт и воспринимаем его как знак того, что по-настоящему мы не готовы к такому шагу. На самом деле при столкновении с серьезной проблемой или переменами чувство тревоги вполне естественно. Нормально думать, справитесь ли вы и правильно ли поступаете, и никак не мочь отделаться от этих мыслей. Но если им поддаться, то в итоге можно согласиться на меньшее.


Источник

Тревога или паника?

Тревогу не стоит путать с паникой. Паника отключает рассудок. Она изнуряет и заставляет реагировать на ситуацию неконструктивно. Когда вы впадаете в панику, то да, самое время притормозить, ведь, скорее всего, вы можете сделать ошибку. Тревога часто подсказывает вам: надо бы составить запасной план, надо бы побеспокоиться о том, что делать, если не получится…

Прислушиваться к тревоге — это нормально.

Действия

— Если вас охватило желание отступить от реализации своего замысла, потому что вы не чувствуете себя готовым, сделайте паузу.

— Спросите себя, почему вы так считаете. Составьте список причин.

— Спросите себя, что должно произойти, чтобы вы почувствовали себя готовым.

— Подумайте, какова вероятность выполнения этих требований. Что вам нужно сделать, чтобы это произошло? Стоит ли это времени и усилий?

— Спросите себя, подготовлены ли вы к переменам. Чтобы ответить на этот вопрос объективно, спросите людей с опытом, что им потребовалось для такой подготовки.

— Подумайте о ситуациях в прошлом, когда вы отступали от своего плана. А теперь ответьте, были ли эти решения мудрыми или впоследствии вы о них пожалели?

Не миритесь с невыполнением обещаний

Мы даем обещания сообразно своим надеждам, а поступаем сообразно своим страхам. ~ Франсуа де Ларошфуко

Нарушение обещаний всегда действует на отношения разрушительно, потому что это вступает в конфронтацию с одним из наших глубочайших устремлений — верить в других людей. Стремясь к внутреннему комфорту, люди бросаются словами, чем еще больше усугубляют ситуацию. Руководители «прозрачно» намекают на скорое повышение, чтобы сотрудникам лучше работалось, а родители обещают детям поездку в Диснейленд, чтобы те перестали хулиганить.


Источник

Оправдание обмана саморазрушительно

Кстати, иногда мы, принимая слова на веру, сами облегчаем нарушителям обещаний жизнь, не привлекая их за это к ответственности. Не желая поднимать волну и в стремлении сохранить в своей душе доверие к близким, мы оправдываем их обман: «Наверное, он переоценил свои силы» или «Она, должно быть, просто забыла». Мы поступаем так потому, что, разочарованные обманутыми ожиданиями, пребываем в этот момент на грани срыва и боимся потерять над собой контроль.

Оправдывать хронических нарушителей обещаний всегда саморазрушительно.

Если вы упорно преуменьшаете причиненный вам ущерб, то ваш обидчик и вовсе не будет беспокоиться, что подвел вас.

Как подвести черту

Допустим, человек постоянно нарушает данные вам обещания, а вы вдруг обнаруживаете, что, услышав его очередные посулы, угодливо киваете. Воспримите это как верный знак того, что вы измотаны его извинениями до последней степени и пришло время решительно подвести черту. Первый шаг — спросить себя:

  • разочарованы ли вы обманом так сильно, что надежды на примирение не осталось?
  • Так ли уж важны для вас эти отношения?
  • Нельзя ли уменьшить ожидания?
  • А может, следует прекратить свои страдания прямо сейчас?

Если вы решили идти ва-банк, будьте готовы привлечь обманщика к ответственности. Постарайтесь сделать это раньше, чем окончательно рассердитесь и потеряете самообладание; поднимая проблему, обойдитесь без угроз. Отличный способ постоять за себя без враждебности — это использовать прием под названием «Защита Коломбо». Подобно знаменитому сериальному персонажу актера Питера Фалька, вы подаетесь вперед, не глядя собеседнику в глаза, и почесываете голову с видом огромной озадаченности. Затем говорите, что, конечно же, можете ошибаться, но, насколько вы помните, кажется, кто-то вам что-то обещал. Это отличный обезоруживающий прием для того, чтобы поднять деликатную тему, когда правда на вашей стороне, но очень не хочется тыкать другого человека носом, словно нашкодившего котенка, в его неправильный поступок.

Действия

— Четко сформулируйте обидчику свои ожидания: «Это звучит как обещание. Если ты его не выполнишь, мне будет очень больно. В какой мере я могу рассчитывать на твою честность?»

— Не вспоминайте прошлых обид. Это пустая трата времени, а возможно, и приглашение к бою.

— Установите четкие временные рамки выполнения обещанного: «Когда именно я могу на это рассчитывать?» Если человек отказывается отвечать на этот вопрос, установите срок сами: «Я напомню тебе об этом в первый день следующего месяца».

— Если человек постоянно не выполняет обещаний, приприте его к стенке, но без претензий и угроз. Действуйте продуманно и с фантазией — это работает намного лучше, чем конфронтация или ультиматумы.

— Если же дипломатические методы не дают желаемого результата, сообщите человеку о последствиях невыполнения им своего обещания. Скажите: «Кажется, если я и впредь буду тебе верить, у меня возникнут большие проблемы».

— Если вы сделаете все эти шаги, постоянный нарушитель может превратиться в того, кто всегда выполняет обещанное. Но если никаких изменений не последует, значит, этот человек, по всей вероятности, вообще не имеет намерений держать слово — в отличие от людей, которые раздают обещания с благими намерениями, просто не подумав о последствиях. Возможно, поняв это, вы решите больше никогда ему не верить.

Не думайте, что от вас ничего не хотят взамен

Прежде чем одалживать деньги у друга, решите, что вам нужно больше. ~ Эддисон Хэллок

Почему же нам так хочется верить, что люди, которые нам что-то дают, ничего не ожидают взамен? Потому что желание безусловной любви вечно, как мир. Мы хотим, чтобы нам давали просто потому, что мы существуем на этом свете, как было в детстве. Но мы выросли, и теперь люди, давая нам, просят что-нибудь взамен. Когда нам дают что-то, ничего от нас не ожидая (обычно просто из вежливости), в нас пробуждается детское чувство — будто нас по-прежнему холят и лелеют, с нами обращаются как с особенными. Неудивительно, что так хочется в это верить. Вот почему, обнаружив, что нам что-то дали не просто так, мы чувствуем себя обманутыми.


Источник

Как понять, что от вас чего-то хотят

Принимая чью-то щедрость, вы можете влезть в долги, о которых даже не подозреваете. Чтобы предотвратить эту неприятную ситуацию, полезно изначально исходить из того, что от вас ожидают той или иной платы за полученное. А еще лучше сразу подтвердить это, сказав дающему: «Очень надеюсь, что когда-нибудь смогу отплатить вам той же монетой». Даже если человек настаивает на том, что ему ничего не нужно, непременно прикиньте, какова будет справедливая отдача, и приготовьтесь когда-нибудь это сделать — просто так, на всякий случай.

Подарок требует как минимум благодарности; услуга или одолжение — какого-нибудь аналогичного действия с вашей стороны; заем — возврата в натуральной форме.

Вы тоже в команде

Кстати, эти различия не менее важны и в ситуациях, когда вы сторона дающая. Не обманывайтесь, считая себя святым, который дает что-то людям, не надеясь получить что-нибудь взамен. Возможно, и вы рассчитываете получить что-то взамен на вашу помощь или щедрость.

Действия

— Осознайте, что люди дают, ожидая чего-нибудь взамен, и не позволяйте этой мысли огорчить вас.

— Всегда определяйте, является ли тот или иной широкий жест подарком, услугой или займом.

— Если это подарок, обязательно выразите свою благодарность; возможно, стоит найти повод подарить что-то в ответ или можно ограничиться просто жестом внимания.

— Если это одолжение, сделайте в уме зарубку в подходящий момент предложить свои услуги.

— Если это заем, четко укажите, как, когда и в какой форме вы собираетесь его вернуть.

По материалам книги «Не мешай себе жить»

Обложка отсюда

 

Похожие статьи